הפסיכולוג חשף את המשמעות הנסתרת של קונפליקטים.
2025 הייתה תקופה של מתח רגשי גבוה במיוחד עבור זוגות / צילום: depositphotos.com
הפסיכולוג האמריקאי מארק טרוורס מנה את חמשת המריבות הנפוצות ביותר שזוגות חיו שוב ושוב ב-2025, וגם הסביר את המשמעות הרגשית הנסתרת של כל אחד מהם.
"2025 הייתה תקופה של מתח רגשי גבוה במיוחד עבור זוגות… לאחר מאות שיחות עם זוגות ועשרות שנים של מחקר מערכות יחסים, מסקנה אחת נותרה זהה: בני זוג כמעט ולא רבים על מה שהם חושבים שהם עוסקים בו. סיבות גלויות הן רק נקודת הכניסה לשאלות רגשיות עמוקות יותר על ביטחון, זמינות בן זוג ומחויבות ארוכת טווח", ציין המומחה Forbes במאמרו.
והנה סוגי המריבות שהוא מנה:
מריבה "למה לא אמרת שתאחר?" הסכסוך הזה כמעט אף פעם לא נוגע לדייקנות. לעתים קרובות יותר מאשר לא, זה משקף שאלה עמוקה יותר בתוך מערכת ההתקשרות: "האם בכלל אכפת לך ממני?" מחקרים אחרונים הראו שלאנשים שבן זוגם יודעים להסתגל אחד לשני יש סגנונות התקשרות בטוחים יותר באופן משמעותי. מיקרו-פעולות אלו לאורך זמן בונות תחושת ביטחון ביחסים המסוימים הללו.
ריב "אתה לא מקשיב לי בכלל?". מנקודת מבט אבולוציונית, הקשבה קשובה נתפסת על ידי המוח כאות לביטחון חברתי. כאשר בן זוג מסיט את מבטו, מגיב ללא מעורבות או לא מקשיב כלל, המוח מפרש זאת כהיחלשות של הקשר. מחקר משנת 2024 שפורסם בכתב העת Current Psychology מאשר זאת. המשתתפים דיווחו על יותר רגשות שליליים בימים שבהם הרגישו שהם התעלמו, ותיארו חוויות דומות לדחייה: כאב, הדרה, הרגשה בלתי נראית.
ריב "אנחנו כל הזמן נלחמים על אותו דבר". אצל זוגות רבים, קונפליקטים, איך שהם מתחילים, מסתיימים באותה נקודה רגשית. תחושה זו לא רק מוצדקת, אלא גם צפויה, כפי שהראה מחקר משנת 2025 על האופן שבו המוח מארגן את הזיכרון הרגשי. מדענים מצאו שכאשר לחוויה אין "גבולות אירוע" ברורים, קשה למוח להפריד אפיזודה רגשית אחת לאחרת. זו הסיבה שזוגות נתקעים באותם ויכוחים, ומערכת העצבים תופסת כל אי הסכמה חדשה כהמשך של אותו אירוע לא פתור.
קרא גם:
ריב "למה הכל עליי?". רוב הטיעונים על מטלות הבית הם למעשה קונפליקטים על עומס קוגניטיבי – העבודה הנפשית הבלתי נראית ששומרת על תפקוד הבית. מחקר משנת 2019 מזהה עבודה קוגניטיבית כצורה מובחנת ומתאמצת של עבודת בית. זה כרוך בצפיית צרכים, מעקב אחר משימות, מעקב אחר מה שנעשה ולא נעשה וקבלת החלטות המונעות משברים. מכיוון שלעתים קרובות עומס זה אינו מורגש, הוא הופך למקור תכוף לעימותים. אחד מבני הזוג מרגיש המום ולא מוערך, בעוד השני מרגיש לא מוגן.
ריב "אתה כבר לא מוצא לנו זמן". מבין כל הסכסוכים השנה, זה עשוי להיות מערער היציבות ביותר. ככל שהחיים מואצים, המרחב לאינטימיות מצטמצם. מגע הופך למשהו מתוכנן, נדחה או נעלם בשקט. אבל במריבות לא מדובר בלוח הזמנים, אלא בפחד ממרחק הדרגתי. מחקר משנת 2021 על זוגות נשואים מצא שההשפעה הגדולה ביותר על שביעות רצון ממערכות יחסים אינה קונפליקט, אלא אינטראקציות יומיומיות ועדינות מחוץ לוויכוחים. זוגות שבילו יותר זמן רק בדיבור – אפילו על דברים יומיומיים – הרגישו קרובים יותר ודירגו את מערכת היחסים שלהם גבוה יותר. לעומת זאת, כאשר בני הזוג התווכחו יותר או עברו את היום מבלי לקיים אינטראקציה משותפת, שביעות הרצון ירדה והתפיסות של הקשר הפכו שליליות יותר.
הבה נזכיר לכם שמדענים קודמים גילו עד כמה אנשים מונוגמיים באמת.
