להתנצל זה נורמלי, אבל רק כאשר האדם באמת אשם.
אנשים מסוימים עשויים פשוט להתנצל במהלך שיחה, גם אם הם לא עשו שום דבר רע / photo depositphotos.com
אנשים רבים מתנצלים מבלי לחשוב או לנתח מה גרם להם לעשות זאת. זה קורה לעתים קרובות באופן רפלקסיבי, כגון כאשר מישהו נתקל באדם או שהוא מתנצל כאשר אדם אחר מפר את הגבולות שלו. עם הזמן, ההרגל הזה מושרש עד כדי כך שאנשים מתחילים להתנצל על רגשותיהם, לבטא את הצרכים שלהם, או אפילו לתת עצות טובות. פסיכולוג אמריקאי, Ph.D. מארק טראוורס כותב על כך עבור פורבס.
"זה בסדר להתנצל, אבל רק כשמישהו באמת אשם. הבעיה מתעוררת כשההתנצלות הופכת לתגובה לא רצונית המשמשת לפיזור מתח ברגע, אבל עם הזמן מערערת את ההערכה העצמית שלך. ההרגל להתנצל יותר מדי הוא דפוס התנהגותי משמעותי שמושרש לרוב בדינמיקה מוקדמת של מערכת היחסים, שבה לומדים נטיות מוקדמות של מערכות יחסים, למידה של קונפליקטים והיקשרות", הסביר.
זו הסיבה שפסיכולוג זיהה ארבע סיבות פסיכולוגיות מגובות מחקר לכך שאתה מתנצל יותר מדי, גם אם לא עשית שום דבר רע.
אתה מתנצל כי פיתחת הרגל של צנזורה עצמית בילדותך.
צנזורה עצמית היא דפוס התנהגות שבו אנשים מדכאים את הצרכים והרגשות שלהם כדי לשמור על מערכות יחסים. זה התגלה לראשונה במחקר על דפוסי מערכות יחסים של נשים, אבל מחקרים אחרים הראו שזה יכול להתפתח גם אצל גברים.
ספציפית, מחקר משנת 1992 שפורסם ב- Psychology of Women Qterly מצא שצנזורה עצמית מתחילה לעתים קרובות במשפחות שבהן הקונפליקט נתפס כמסוכן או שבהן אהבה ואישור תלויים בכניעה. אנשים אלה הופכים למבוגרים שמתנצלים במהירות כדי להפחית את המתח, להחזיר את ההרמוניה ולהימנע מאכזבה של אחרים.
"כשהקונפליקט מרגיש מאיים, 'אני מצטער' הופך לדרך מהירה להגיע לביטחון רגשי. זה מונע מהוויכוח להסלים, אבל זה גם מונע היווצרות של קשר אמיתי. עם הזמן, אדם לומד שלקול שלו יש ערך, וההתנצלות הופכת לאסטרטגיה לשמירה על שלווה", הוסיף הפסיכולוג.
אתה מתנצל כי אתה מאוד רגיש לאשמה.
יש אנשים שמרגישים אשמה חזקה ומהירה יותר מאחרים. לדוגמה, מחקר שפורסם בכתב העת Journal of Psychology and Social Psychology מראה שאנשים עם רמות גבוהות של אמפתיה לאחרים חווים אשמה גדולה יותר.
"בהתבסס על הממצאים האלה, אנשים עם נטיות אשמה גבוהות נוטים יותר לקחת אחריות על מתחים במערכות יחסים, גם אם הם לא היו מקור הסכסוך. עבור אנשים עתירי אשמה, אי הנוחות של הרגשה שמישהו עלול להיות מוטרד כל כך חזקה עד שהתנצלות הופכת לניסיון רפלקסיבי לווסת את המתח הפנימי. המטרה היא לא לקחת את האיזון שנאמר במערכת היחסים, אלא להחזיר את האיזון.
אתה מתנצל כי סגנון ההתקשרות שלך גורם לך להרגיש קונפליקט כאיום
מחקר התקשרות מראה באופן עקבי שאנשים עם חרדה מתמודדים בצורה שונה עם קונפליקטים מאשר אנשים שהיו קשורים בבטחה בשלב מוקדם בחיים.
"אנשים עם התקשרות חרדה לעתים קרובות מתנצלים יתר על המידה כי הם חוששים מנטישה או שיפוטיות. התנצלות מהירה היא דרך לשמור על אינטימיות ולמזער את הסיכון להתמוטטות מערכת היחסים. אנשים עם סגנון התקשרות נמנע לא אוהבים קונפליקט רגשי. הם עשויים להתנצל פשוט כדי לסיים את האינטראקציה ולסגת למרחק רגשי", הסביר Ph.D.
אתה מתנצל כי למדת להימנע מעימות בכל מחיר.
התנצלויות רבות עשויות גם להצביע על תגובה מלומדת למצבי קונפליקט שהיו בלתי צפויים, הפכפכים או אינטנסיביים רגשית.
"מחקר משנת 2017 שפורסם בכתב העת Current Opinion in Psychology מצא שכאשר הם מתמודדים עם מתח בינאישי כרוני, אנשים נוטים לחזור לטקטיקות הרגולציה שלמדו בילדותם בסביבתם המוקדמת, לעתים קרובות בקנה אחד עם סגנונות ההתקשרות שלהם", ציין הפסיכולוג.
לפיכך, לפי Travers, אנשים עם היסטוריה של מתח בין אישי כרוני נוטים יותר להשתמש בהתנהגויות מרגיעות או להימנע מקונפליקט בבגרות.
איך להפסיק להתנצל לשווא?
המומחה ממליץ לעצור לפני שיגיד עוד "סליחה". ראשית, שאלו את עצמכם אם אתם מרגישים אחראים או סתם לא בנוח, ואז המשיכו בדיאלוג.
"נסה לשנות את המילים. במקום "מצטער, אני מאחר", אמור "תודה שהמתנת." במקום "סליחה להטריד אותך שוב", אמור "אני מעריך את תמיכתך." תגיד מה שאתה מרגיש. לפעמים, "אני מרגיש חרד מהשיחה הזו" הוא כנה יותר מ"סליחה", הדגיש המומחה.
קרא גם:
עצות נוספות מפסיכולוגים
בעבר, פסיכולוגים חשפו מה בעצם מחזק זוגות. תכונה אחת, הם אומרים, היא המושג "השפעה הדדית", לפיה אתה מוכן לתת לצרכים, לפגיעות והשקפות של בן הזוג שלך לעצב אותך ואף לשנות את התנהגותך.
במקביל, הפסיכולוג שם שני דברים שעדיף לעולם לא לספר לבן הזוג שלך. הוא ציין שמחקרים מראים יותר ויותר שהידיעה מתי לשתוק יכולה לפעמים לעזור לשמור על קשרים בצורה אמינה הרבה יותר מאשר כנות פשוטה.
