הוא ציין שלהיות ישר מדי במערכת יחסים עם בן זוג עלול לגרום לנזק חמור.
פסיכולוג אמר איך לא להרוס מערכת יחסים עם כנות / צילום פיקסאביי
האמת היא שלא כל כנות מועילה כמו שרוב האנשים חושבים, ולא כל שתיקה מתעתעת כפי שמובילים אותנו להאמין.
דעה זו הובעה על ידי הפסיכולוג מארק טראוורס, כותב PsychologyToday. הוא ציין שמחקרים מראים יותר ויותר שהידיעה מתי לשתוק יכולה לפעמים לשמור על קשר הרבה יותר טוב מאשר להיות כנה בוטה.
הפסיכולוג יעץ לאלו שנמצאים במערכות יחסים לשמור את שני הדברים האלה בסוד מבן זוגם.
1. שינויים במראה
ייתכן שתמצא שזה נורמלי להצביע על שינויים בגוף של בן הזוג. לדוגמה, אם אתה מבחין בעלייה קלה במשקל, כמה קמטים חדשים או פריחה. כל זה עשוי להיראות כאילו אתה עוזר לו לטפל בעצמו.
טרוורמה הזהיר שהערות כאלה על המראה החיצוני של בן/בת הזוג שלך, אפילו בעלות כוונות טובות, יכולות להיתפס כמציקות.
הוא הביא את הדוגמה שלפי מחקר שפורסם בכתב העת Family, Systems, and Health, כ-55% מהאנשים מרגישים גרוע יותר לאחר שדיברו על המשקל שלהם עם בן הזוג, גם אם זו הייתה רק שיחה אישית.
כלומר, אחרי שיחות כאלה התוצאה זהה: חוסר ודאות, ביישנות ובושה.
קרא גם:
בנוסף, כפי שציין הפסיכולוג, ב-9 מקרים מתוך 10, כל שינוי שתבחין בו לא יהיה חדשות לבת הזוג.
"הוא חי בגופו כל יום בחייו; אם אתה שם לב לזה, הוא כמעט בוודאות כבר שם לב לזה", אמר טראוורס.
"בפעם הבאה שאתה תופס את עצמך חושב על כמה שינויים בגוף של בן הזוג שלך, עצור. שאל את עצמך אם מה שאתה עומד לומר הוא באמת אדיב. ויותר חשוב, העריך אם זה באמת הכרחי", ייעץ המומחה.
2. ביקורת לא בונה
זה נורמלי לחלוטין שיש כמה דברים שאתה לא אוהב במיוחד בבן הזוג שלך. הוא עשוי להיות נפלא ואוהב מכל בחינה אחרת – חוץ אולי מהאופן שבו הוא מתמודד עם לחץ, דחיינות, חברים, או חלק מהחלטות חייו שאינן נכונות עבורו.
אולי בשלב מסוים או ביום קשה במיוחד, תתפתו להגיד לו כמה אתם לא אוהבים את הדברים האלה. אתה יכול אפילו להאמין שעיקרון הכנות במערכות היחסים שלך מחייב זאת.
"עם זאת, יש קו דק מאוד בין כנות מועילה לביקורת מיותרת", הזהיר הפסיכולוג.
הוא ציין כי אלא אם מה שאתה עומד לומר בא מתוך רצון כנה לעזור לבן הזוג שלך להפוך לאדם טוב יותר או לשנות את חייו, אז אין זה סביר שדבריך יתקבלו בצורה בונה.
לדוגמה, אולי תחשוב שהאמירה "אתה תמיד מוציא כסף על דברים מיותרים" או "ממש לא כדאי לך לאכול את זה, זה כל כך לא בריא" תעזור לו לעשות בחירות טובות יותר. אבל סביר להניח שהשותף שלך יראה בזה התקפה ולא מידע שימושי.
לפי מחקר שפורסם בכתב העת Behavior Therapy, תפיסת הביקורת של בן הזוג יכולה להשתנות מאוד. עם זאת, הדבר תלוי במידה רבה באופן שבו מנוסחת ביקורת זו; צורות מסוימות שלו הרסניות הרבה יותר מאחרות.
הפסיכולוג ציין שכל זה אומר שכאשר אתה מונע מגירוי ולא מאמפתיה, בן הזוג שלך כמעט בוודאות יחוש בהבדל לפי איך שהוא נשמע. מה שנראה לך "כנה", הוא יתפוס כגינוי. זה יערער את הביטחון העצמי שלו ואת תחושת הביטחון סביבך.
עוד חדשות על מערכת יחסים
בעבר, טרוורס כינה שלושה דברים קטנים שמצילים אהבה ומערכות יחסים. הוא ציין שפעולות קטנות, כמעט בלתי מורגשות, משנות בהדרגה את מצב הרוח הרגשי ואת הציפיות בזוגיות.
