יחסים הרמוניים ארוכי טווח אינם נקבעים על ידי היעדר קונפליקטים.
אחד ההרגלים המוערכים ביותר הוא התרגול של "הגדרות ברירת מחדל טובות" / קולאז' My, photo depositphotos.com
הרגלים קטנים ולעיתים אף לא מורגשים במערכות יחסים עושים את העבודה הבסיסית של שמירה על אינטימיות בצורה יעילה הרבה יותר מהבטחות קולניות. הפסיכולוג האמריקני מארק טראוורס דיבר על כך במאמר שלו לפורבס, וכינה את המיומנות "שקטה" מס' 1 שמחזקת אהבה.
"אחד ההרגלים הבלתי מוערכים ביותר מבין ההרגלים הללו הוא התרגול של 'ברירות מחדל אדיבות'. זוהי גישה רפלקטיבית ובסיסית שאתה נוקט כלפי בן הזוג שלך במצבים יומיומיים", אמר.
הפסיכולוג הסביר שאנחנו מדברים על האופן שבו אתה מעריך אוטומטית את פעולותיו של אהובך במהלך כמה מהטעויות שלו – באופן שלילי באופן מיידי או מניח כוונות טובות:
"האם אתה תופס את האיחור שלו כחוסר זהירות או שהוא נקלע לפקקים בניסיון להגיע בזמן? האם אתה רואה במשימה הנשכחת הזנחה או טעות אנוש פשוטה? לשיפוטים המזוהמים האלה, הנקראים גם 'מחדלים נפשיים', יש השפעה לא פרופורציונלית על האם הקשר שלך מרגיש בטוח או שביר".
לדבריו, אם "הגדרת ברירת המחדל" שלך מבוססת על פחד, יש סיכוי גבוה יותר לייחס את הטעויות של בן הזוג לאופי שלו ("לא אכפת לו ממני") ולא לנסיבות ("היה לו יום רע").
במקביל, טרוורס ציטט את תוצאות מחקר של הפסיכולוג ג'ון גוטמן, שהראה שמערכות יחסים הרמוניות ארוכות טווח נקבעות לא על ידי היעדר קונפליקטים, אלא על ידי האופן שבו בני הזוג מסבירים זה את התנהגותו של זה.
"במקום לחשוד או להאשים אוטומטית, הזוגות האלה משתמשים במה שגוטמן מכנה 'התגברות חיובית': הנטייה לראות כוונות טובות גם ברגעים מתוחים", הוסיף הפסיכולוג.
לדבריו, "העמדות הטובות" הללו אינן מצריכות הצגה ראוותנית. ניתן לפתח אותם לאורך זמן, ולהעביר בהדרגה את התפיסה לכיוון גרסה טובה יותר של בן הזוג. מכיוון שמתקנים כאלה פועלים כל הזמן ברקע, השפעתם מצטברת עם הזמן.
קרא גם:
מחקר משנת 2023 אישר שכאשר אדם מרגיש שבן הזוג מבין, מקבל ומניח את הטוב ביותר, תחושת הביטחון שלו במערכת היחסים גוברת.
"בן זוג שמקבל באופן קבוע 'בונוס אמון' חווה לא רק סליחה, אלא גם היענות אמיתית מהאחר", הוסיף טראוורס.
הוא הצהיר כי ניסוח מחדש של התנהגות שעלולה להיות שלילית בצורה מיטיבה יותר עוזר להפחית קונפליקט:
"תרגול קבוע יוצר לולאת משוב חיובית: כאשר אחד מבני הזוג מביע טוב לב, השני מרגיש בטוח ונוטה להגיב בחום. זה יוצר 'שיווי משקל שיתופי' שבו אמון ונדיבות מחזקים זה את זה, מה שהופך את הזוגיות לחוסן בפני מתח חיצוני".
נזכיר לך שמקודם המאמן אמר איך לא להתמוסס באהבה ולא להפוך לילדה "אובססיבית".
